意志力也可以望梅止渴嗎？

 　　東漢末年，熱辣太陽下有一路行軍，太久沒有喝水，士氣枯竭。曹操使勁往遠眺去，只見一片令人失望的荒山禿嶺。突然靈光乍現，高舉令旗大喊：「前面有一片蓊鬱的梅林，碩大果實又酸又甜，只要撐到那裡，就能解渴啦！」士兵聽了頓時生津，重新打起精神。靠著這份信念，撐到了下一個遙遠的水源地。

　　曹操的士兵並未實際喝到水，怎麼會突然不渴了、有意志力可以前進呢？我們平常所說的意志力就是自我控制加上堅毅。先前研究大多告訴我們，自我控制就像是一條肌肉，隨著使用時間會疲乏，需要補充能量後才能再繼續施力。這麼說來可以解釋很多事情：在肚子餓的時候，情緒比較容易失控；吃飽喝足的時候，做起事來比空腹想睡帶勁。

　　欸可是，真的一定要吃飽才可以展現意志力把事情做好嗎？有很多生活經驗都告訴我，好像不是捏……

一定要把糖水喝進肚才能促進自我控制嗎？

　　一般都會認為要補充精力就是要喝進肚吧！但2012年9月發表在Psychological Science的一篇科學研究發現，單純用糖水漱口就可以立刻提升自我控制，不需要等糖水被喝進去、代謝、轉成能量。

　　想參與這項研究嗎？請您先禁食四小時，並固定在早上九到十二點或下午四到七點之間到研究室。一開始，會先進行一個「握力測驗」。請您先以最大力按壓一個握力器，研究者會在把手之間卡一坨紙團。您得努力別鬆手讓紙團掉落，撐得越久越好！接著，進行會使自我控制疲累的「耗損作業」，這份耗損作業會害你後續表現變差，分成「低耗損組」與「高耗損組」。低耗損組別需要在一張A4英文文章當中，圈選出所有的字母E。高耗損組別則有較多規則，需圈選出不與母音相連或相隔一個字母的E。之後，研究者會給您25毫升甜度與口感一樣的糖水或代糖水，漱口五秒鐘。接著不等少量的醣類被代謝，就馬上進行第二次握力測驗。

　　猜猜看，「低耗損組」與「高耗損組」哪一組在第二次的「握力測驗」上，撐比較久呢？對啦，就是消耗比較少自我控制的「低耗損組」。那漱糖水或代糖水，有沒有辦法幫助你回復正常水準的表現呢？有的！只要有漱糖水，不管經歷高低耗損都表現得一樣好。但兩者效果有差喔！經歷高耗損的人，漱糖水後的表現比漱代糖水的好，顯示代糖水並不能完全取代糖水的功效。糖水還是王道的啦！

　　欸那，漱糖水除了補體力，也補腦嗎？研究者又把偏向體能的「握力測驗」改成偏向認知的「Stroop叫色測驗（註1）」，發現不管是體力上或是認知上的自我控制，都可透過漱糖水提升。這些少少的醣類不需要經過代謝，就有幫助。天，這是甚麼妖術？

漱糖水明明沒提供能量，自我控制怎麼會提升？

　　或許你會懷疑，漱糖水的效果，是不是來自於血糖上升？但研究者發現漱糖水前後的血糖並沒有顯著差異。天，更邪門了，有什麼科學的解釋嗎？

　　有滴！神經造影研究發現，漱糖水會啟動大腦當中的一個獎賞相關的區域，漱代糖則不會。或許是因為嘴裡有糖水的刺激，被大腦理解成「未來可能會有獎賞」的訊息，增強了繼續進行作業的動機，進而提升自我控制。就像曹操告訴士兵們：「前方不遠處有梅林，甘酸可以解渴」，提示士兵們現在的努力堅持在未來可能會被獎賞，因此願意打起精神來繼續前進。

　　看來「自我控制肌肉」的比喻大多情況正確，但在醣類透支的情況下，自我控制則和動機較相關。不過透支久了，一定也會不支倒地，需要補充能量才能繼續。所以如果要保持在最佳狀態，應該隨時注意補充能量。要是真的忙到沒時間覓食，至少給自己一個未來的獎賞好盼望吧！

【註1】Stroop叫色測驗：該研究所使用的Stroop叫色測驗，是將不同

　　　   顏色所書寫的色字（如：紅色的「綠」字、藍色的「黃」字）

　　　   呈現給參與者，並要求參與者叫出「字的顏色」，而非「字的

　　　   意義」。由於一般人第一眼都比較容易受到「字義」的影響，

　　　   參與者需要發揮自我控制，抑制想要叫出「字義」的衝動，講

　　　   出正確的「字的顏色」。想玩玩看Stroop叫色測驗嗎？小試身

　　　   手一下吧！點下面連結↓

　　　  http://www.fgu.edu.tw/~psychology/know/data/exp/09.htm

文／高雄醫學大學心理學系碩一　連文琪

圖／網路圖片　

參考資料：

　　1. Molden, D. C., Hui, C. M., Scholer, A. A., Meier, B. P., Noreen, E. E., D’Agostino, P. R., & Martin, V. (2012). Motivational versus metabolic effects of carbohydrates on self-control. Psychological Science, 23(10), 1137-1144.

想排解生活壓力，簡單的助人行為就可以

生活的壓力已經足以影響你每天的心情了嗎？現代人常因埋首於忙碌的生活當中，而缺少調劑身心的活動來釋放壓力，頂多就是在感到壓力之後，才開始尋求朋友、家人的社會支持。然而，美國耶魯醫學院近來的研究卻發現，提供一點簡單的幫助給他人，就較能夠更從容地應對生活壓力、提升正向情緒。而且，不論幫助的對象與你熟不熟悉、不論你做的事情是不是簡單的小事（例如幫陌生人撿起掉落的錢包），都能減輕壓力對我們的影響力。

　　「助人」被視為普世的美德，青年守則那句「助人為快樂之本」大家耳熟能詳。儘管從小我們就被教導助人是多麼重要，但它似乎只是單純幫助別人的行為，頂多為自己帶來一點快樂。我們真的可以從中獲得什麼嗎？但隨著越來越多學者投入助人相關研究，已經有許多的實徵證據都支持助人對於自身的正面影響力。

　　美國耶魯醫學院的Ansell與Rap​​osa教授近日完成的研究，證實了「日常生活中的助人行為減輕了壓力的負向影響」。他們一共收集了77位、18到44歲的成人資料，在為期兩週的觀察中，要求他們在每天晚上回想並記錄下述四項調查：

　　1.不同情境下可能的壓力事件（人際上、財務上、意外事件等等）

　　2.每件他們為別人所做的事（實際助人或尋問他人是否需要幫忙）

　　3.正負向情緒量表

　　4.心理健康程度0（貧乏）～100（極佳）

　　結果顯示，越常助人的研究參與者與每日的正向情緒、更好的心理健康狀態，呈現正相關。最重要的是，助人行為也影響了受試者因應壓力的方式：「助人行為」低於平均值的研究參與者擁有較低的正向情緒，面對日常壓力也比別人有更多的負向情緒；相反地，助人行為較多的受試者的正向情緒跟心理健康比較不會受到日常壓力的影響，負向情緒也增加的比較少。有趣的是，這樣的效果在這14天的觀察期間是十分穩定的。

 　　此外，另一個有趣的研究是關於寡婦喪偶後的恢復速度。我們在面對喪偶的親友往往會認為：同情地表達關心與陪伴是讓他們走出傷痛的最好方式。然而密西根大學的博士後研究員Brown有了重大發現：能協助和支持他人的寡婦，在喪偶6個月後就不再憂鬱；而那些只得到他人支持，但並未付出的寡婦卻持續有嚴重的憂鬱症狀。也就是說，「是否得到他人支持」和能不能走出精神抑鬱沒有關係，但「是否給予他人支持」才是走出傷痛的關鍵。

　　除了上述分享的兩個研究證實了助人對自己的正面影響，我們也可以看看這個助人的小影片，並思考這個「善的循環」是否有回到自己身上的可能？助人不用非得見義勇為或特地去當志工不可，幫別人開著電梯門、一句關心的問候、一件愛心衣服，就能利人利己，還能帶給你能量去迎接一天的挑戰呢！何樂而不為？：）

文／高雄醫學大學心理學系大四　潘威嘉　

參考資料：

　　1. Association for Psychological Science. (2015, December 14). Helping others dampens effects of everyday stress. ScienceDaily. Retrieved March 28, 2016 fromwww.sciencedaily.com/releases/2015/12/151214084744.htm

　　2. E. B. Raposa, H. B. Laws, E. B. Ansell. Prosocial Behavior Mitigates the Negative Effects of Stress in Everyday Life. Clinical Psychological Science, 2015; DOI: 10.1177/2167702615611073

自我控制：失敗到底是不是成功之母？

　　「啊啊啊啊啊啊啊啊……」教室傳來一陣慘叫，起因是老師提醒下週要考期中考。措手不及的同學們開始思考：為甚麼不早一點開始準備？為甚麼總是臨時抱佛腳？為甚麼將上次慘痛的經驗放在心上了，這次卻還是重蹈覆轍？想必大家對於這樣的經驗並不陌生，過去諺語告訴我們，「失敗為成功之母」，要謹記失敗的教訓，才不會讓歷史重演。但為何我們還是經常失敗呢？難道真如哲學家黑格爾所說：「人類從歷史上學到的唯一教訓，就是人類永遠學不到教訓。」就讓我們跟著美國波士頓大學的教授尼克洛娃(Hristina Nikolova)來一探究竟。

　　尼克洛娃教授對於常識認為的「失敗為成功之母」感到疑惑，他認為對於自我控制而言成功才是成功的母親，也就是過去克服誘惑或是完成困難作業的成功經驗，比起失敗更能幫助我們達到叫好的自我控制。因此他設計了一系列的研究來探討：回想過去成功或失敗的經驗，對於當前自我控制的影響。

　　在實驗一中，他透過將343名參與者隨機分派到兩組，一組寫下克服誘惑的成功經驗，另一組則是克服誘惑的失敗經驗。並請他們評估回想此經驗難易程度。最後再請他們想像，在百貨公司看到渴望已久的東西，但沒有足夠的預算，請參與者評估願意負擔多少的貸款將它買下，並把此項目視為自我控制的程度。若參與者選擇超支越多（貸越多的款），他的自我控制程度越低；若參與者超支越少，代表自我控制越佳。

　　實驗二將182名大學生隨機分派到兩組。與實驗一不同的是，請他們針對過去具有挑戰性的事件，一組回想過去成功的經驗，一組則回想失敗的經驗，並用回想經驗的數量操弄回想的難易程度：簡單回憶組回想兩件，而困難回憶組則十件。之後再請參與者玩五個困難謎題，其中一題根本無解。利用他們投入無解謎題時間的長短，做為自我控制程度高低的判斷，意即如果願意奮鬥的越久，自我控制越高；如果很快就放棄，自我控制的程度則越低。

　　實驗三請225名大學生做一個人格測驗，實驗者在其中操弄一個項目，有些人被要求回想過去成功的事件，有些人則被要求回想失敗的事例。而被要求回想成功或是失敗的人中，又再隨機分成兩組，一組是簡單回想（要求回想兩件），一組是困難回想（回想十件）。而在測驗結束之後隨機給正向或負向的關於人格測驗的結果。最後再請他們評估周末將花多少時間在讀書上，以及人格測驗的結果準確的程度。

　　實驗的結果發現，相較於回想失敗的自我控制經驗，回想成功經驗者有較佳的自我控制（如：超支愈少、奮鬥愈久）。就回想成功經驗的人，易於回想比起難以回想的人，其自我控制程度也比較高。但在回想失敗經驗的人裡，回想的難易程度對自我控制的好壞則完全沒有影響。這支持了實驗者的假定，過去成功的經驗才是現在自我控制成功的關鍵。推翻過去常識所認為的失敗為成功之母，回憶過去失敗的經驗反而容易使我們陷入泥淖，使得自我控制的能力下降。所以趕緊協助成功認祖歸宗:成功的母親不是失敗，成功就是成功的母親。

文／高雄醫學大學心理學系大二　陳婉云

圖／網路圖片　

參考資料：

　　1. http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1057740815000728

太複雜的幽默可能會讓人笑不出來

　　「有一天民法總則提議要去畢旅，其它編紛紛贊同，但是有一編不合群，是哪一編呢？『債編』，因為債務不旅行（履行）。」「．．．．．．」「哈哈哈哈哈，快笑！」你身邊或許有這樣一位愛講笑話，但大家都無法理解他笑點的朋友，他可能還會逼你笑。沒關係，接下來介紹的研究可能會是他的救星，趕快分享給他，提供他幽默的小訣竅吧！

　　笑聲和幽默在人際交流中扮演重要的功能。它們有助於催化浪漫的愛情關係、促使對話流暢、增進彼此的關係連結。笑話，是一種結構化的幽默形式，但不是所有笑話都能讓人會心一笑。為了瞭解為何有些笑話好笑、有些不好笑，牛津大學的Robert Dunbar及其同事們著手研究潛藏在歡笑和幽默底下的「認知機制」。認知機制是負責進行訊息處理的心智功能，而其中「心智化」（mentalizing）是指即使他人沒說出口，也能夠充分理解他人意圖的能力，讓我們聽懂話語背後的幽默，就像可以理解開頭笑話中的「旅行」與「履行」。一旦笑話太過錯綜複雜，我們就需要耗損大量腦力，不斷思考笑點在哪裡。

　　為了瞭解心智能力如何「侷限」我們發現笑點，研究者找來55位倫敦政治經濟學院的大學生，分析他們對笑話的反應。研究者從網路最有趣的101則笑話中挑選出65則。這些笑話多出自成功的脫口秀喜劇演員，其中有一些是單行、簡單的俏皮話，有一些則是較長、較複雜。參與者們用1到4分（從「一點也不有趣」到「非常有趣」）評估這些笑話的有趣程度。結果發現，最好笑的笑話通常只涉及兩個人物，且不涉及太高層次的心智化能力。當笑話過於複雜時，人們容易迷失在笑話情節中，而無法理解笑點。

　　綜觀上述發現，一個能讓人會心一笑的笑話，最需要的不是層層疊疊的情節鋪陳，而是需考量到聽眾對笑話的理解能力，設計出適當的內容，才能增進笑意。一個有趣的笑話可能需要較直接的表達，才不會讓聽眾忙著思考內容，而掌握不到笑點。不妨我們現在就來利用這些小技巧，對身邊的人講個笑話吧！

文／長榮大學健康心理學系大三 陳映涵　

參考資料：

　　1. Springer. (2015, November 24). Complex humor is no laughing matter: Jokes with too many mind-twists not found to be funny. ScienceDaily. Retrieved March 14, 2016 from www.sciencedaily.com/releases/2015/11/151124112146.htm

可以「聞」到他人的快樂嗎？

「小玉，今天看起來很開心喔！發生什麼好事啊？」看到他人的喜怒哀樂、聽見別人話語裡的悲傷與憤怒，是人們用來辨認他人情緒的基本能力。過去，我們總認為情緒辨認多半透過視覺和聽覺感官，但除了聽覺與視覺外，有沒有其他方式讓我們知道別人的情緒呢？在2015年刊載於美國心理科學學會（Association of Psychological Science）的一篇研究顯示，人們汗水中的化學物質就可能透露正向情緒的訊息呢！

先前的研究指出，負向情緒如恐懼、噁心等，可透由汗水中的化學物質傳遞，而正向情緒是否在汗液中有此「溝通」的功能？位於荷蘭的Groot與其研究團隊好奇，在正向及負向情緒中產生的汗水，是否會讓聞到的人誘發不同的情緒呢？

第一階段實驗中，研究者找來了九位男性，實驗開始前接受嚴格的生活、飲食記錄控制等，並不得吸煙、攝取重口味食物及過度運動。實驗中，受試者須在腋窩貼上收集汗水的棉片。讓受試者觀看一些影片片段，好誘導某些特定的情緒產生，如：恐懼、開心、中性等。受試者接受數種測量方式，判別中文符號是否順眼、舒適、測量汗水、臉部肌電圖（註1，Facial EMG）、自我陳述情緒等。男受試者觀看影片前後，分別作中文字作業後，自己陳述影片給自己帶來何種情緒，最後拿下汗水棉片交由研究者收集。

　　第二階段則由三十六位女性受試者擔任接收者，嗅聞第一階段受試者產出之汗水。 之所以找尋女性受試者，係因為女性有較強烈且敏感的嗅覺及情緒感受能力。女性受試者被要求接上臉部肌電圖電極，使受試者嗅聞第一階段男性產生之汗液，由臉部肌電圖（註1，Facial EMG）紀錄受試者之臉部肌肉反應。在接收汗水嗅聞後，亦接受測量情緒作業。

實驗結果發現情緒情境下產出的汗水會與聞到汗水後的情緒有關。第一階段的男性受試者汗水，的確被影片影響了情緒狀態。而第二階段的臉部肌電圖顯示，女性受試者暴露在「恐懼汗水」時，會有較相似於恐懼情緒的臉部表情。同時，聞到「快樂汗水」的人，則有較貼近「杜鄉的微笑」（註2，Duchenne smile）表情，視為快樂的情緒表現。

根據實驗結果發現，不只是平常的眼睛、耳朵能夠辨認他人情緒，原來鼻子的嗅覺也可能是我們接收他人情緒的感官。研究者表示「某方面來說，開心的汗水也許就像微笑是有傳染力的！」在不知不覺之中，我們都有可能「聞」到別人的快樂喔！

【註1】臉部肌電圖（Facial EMG）：臉部肌電圖為將電極貼片黏貼於
　　　  臉部肌肉，用以測量臉部肌肉的微小變化，作為判斷被汗水誘
　　　  發（以此文為例）的情緒之實驗工具。

【註2】杜鄉的微笑（Duchenne smile）：法國神經科學家Duchenne
　　　  將微笑分為兩類型，一為「杜鄉的微笑」，牽涉到顴大肌（嘴
　　　  角上揚，抬高臉頰）及眼輪匝肌（讓眼睛瞇起，有魚尾紋）之
　　　  收縮，被視為「真實的微笑」。研究發現杜鄉的微笑可影響腦
　　　  中與滿足及快樂有關的部位，可讓人真實地感到快樂。另一種
　　　  微笑為「官夫人的微笑」，只有顴大肌的收縮，被視為禮貌性
　　　  的、「皮笑肉不笑」的笑容，並非真正快樂的微笑。

文／高雄醫學大學心理學系畢業生 　李羽珊

圖／Savannah Lewis　　

參考資料：

　　1. Association for Psychological Science. (2015, April 16). A sniff of happiness: Chemicals in sweat may convey positive emotion. ScienceDaily. Retrieved February 29, 2016 from www.sciencedaily.com/releases/2015/04/150416084348.htm

2.杜鄉的微笑參考資訊：https://en.wikipedia.org/wiki/Smile

擁有孩子是否能使父母更快樂呢？

　　還記得N年前，電影台曾不斷播放一對老夫婦誤打誤撞，因撿到了一顆野生的大桃子而致富的勵志故事嗎？當兩位膝下無子的老人家正要切開鮮美肥嫩的大桃子那一瞬間，忽然金光乍現，有個小男孩在老舊的屋簷下誕生了！

      他們絕對萬萬沒想到，在生命的晚年還能夠享有天倫之樂，甚至最後因打敗了魔王而擁有用不完的金銀財寶，想必老夫婦心裡的感動與欣喜必定是千言萬語也無法形容啊！

　　那各位是否曾想過，家庭新成員的誕生所帶來喜悅，真會如同故事裡的老夫婦一樣令人興奮不已嗎？可是，幼時盡做些蠢事的我們不是常聽媽媽開玩笑道：「你這壞孩子老是愛惹人生氣，當初應該把你塞回肚子裡才對，省得打擾我和你老爸的兩人浪漫世界」究竟新生命的誕生能不能為夫妻帶來幸福的感覺呢？

　　為了解答這問題，倫敦政經學院（LSE）與加拿大西方大學（Western University）的學者們組成了研究團隊。他們長時間追蹤各個父母對於孩子誕生前、中、後的幸福感程度變化，並統計出生育過程的生活滿意度變化，其中關於就業情形、年齡、婚姻狀況等等相關變數都被嚴謹控制。研究結果發現，第一個和第二個孩子的誕生能夠短暫增加父母的幸福感。

　　幸福感會在第一個孩子誕生後一年增加，但很快地，幸福感又會掉回當初尚未擁有孩子時的日常普通程度；而第二個誕生的孩子雖然也能為父母帶來喜悅，但幸福感僅是老大誕生時的一半。

「生育帶來的幸福感」與父母「教育水平」、「年紀」之間的關係

　　經過研究的統計結果發現：35 - 49歲的父母不管是在懷孕時，或是孩子出生後的幸福感程度都最為強烈；23 - 34歲成為爸媽的人幸福感則會在懷孕時提昇，但在出生後的一至二年，幸福感程度就會下降了；至於在青少年時期就為人父母的年輕人們，幸福感會因孩子的誕生而呈現在一般水平以下。

　　針對此現象，西方大學的助理教授馬格里斯（Rachel Margolis）提出結論：「較年長且教育程度較高的父母，幸福感會隨生育而增加，然而，較年輕且教育程度較低的父母，在生育後的幸福感則持平，甚或下降。這可能解釋了：為何『延遲生育』這個現象變得如此普遍。」這有趣的推論或許是因為教育水平較高的父母，會因個人學業、事業的發展而較晚婚，因此在收入穩定時才擁有結婚生育的打算（此時夫妻年齡皆已過而立）。而教育水平高的夫妻平均收入亦可能較高，因此養兒育女所承受的經濟壓力也相對較小，並不需太過煩惱會造成物質生活上的沉重負擔。

  

那生育會不會帶來不快樂呢？

　　既然前面提到生孩子能夠為夫妻帶來喜悅，那生育會不會同時也帶來不快樂的感覺呢？答案是有可能的！

　　研究顯示隨著子女數的增加，父母對於養育的經驗很可能不再因此感到新奇或興奮，而且子女越多，則越可能會使父母背負著龐大的養育責任與更沉重的經濟壓力，特別是那些未在原本生育計畫內，意外懷孕所誕生的孩子。因此研究結果顯示：「相異於出生的頭兩胎，老三的誕生所帶來的幸福感幾乎是微乎其微的！」看到這裡，若坐在電腦螢幕前的你正好身為老三，千萬別氣餒！！！

　　為什麼呢？事實上，在任何愛的結晶出現以前，夫妻倆的幸福感便有增加的趨勢。這是因為兩人能夠同時關注分娩與生育的相關事項，並開始為未來做縝密的規劃。在這個緊密的階段，因為夫妻兩人的同心協力，便形成了一種攜手共創美好未來的深厚情誼。結論：統計上的結果不代表會成為必然的事實，幸福也能靠努力提升！

　　即使研究結果指出「老三的出現沒辦法為爸媽帶來太多幸福的感覺」，不過這並不代爸媽就會因此少愛你一些，你所接收到的愛並不會比其他手足們更少啊！而即將為人父母的年輕讀者們也別緊張，這結論不代表身為年輕父母或者夫妻生了三個以上的孩子時就必定會不快樂，畢竟這只是一種統計上呈現的結果，家庭的幸福感還是可以仰賴很多其他技巧來營造的！

　　而且能夠使我們更快樂的方法還有很多種，到底有多多呢？像是這部電影就至少提供你15種了～

文／高雄醫學大學心理學系大四 　黃仲平

圖／網路圖片、網路圖片　　

參考資料：

　　1. London School of Economics (LSE). (2014, October 28). Does having children make us any happier?. ScienceDaily. Retrieved February 21, 2016 from www.sciencedaily.com/releases/2014/10/141028082454.htm

寬恕難嗎？魔鬼藏在細節裡

　　平時大家常說寬恕是種美德，要多原諒、寬恕他人才能維持與別人之間的良好關係，這的確是事實，不過現實生活中，當事件發生在自己身上，寬恕他人似乎就沒有那麼簡單。當我們遇到一些不愉快的事情，總會讓我們越想越生氣，越會在事件上鑽牛角尖，在這樣的情況下，會使我們更加無法原諒傷害我們的人。英國聖安祖大學Noreen、Bierman和MacLeod三位學者在Psychological Science上發表了一篇研究：當我們越去思考他人犯錯的細節，就會對我們造成越多的傷害，讓我們更無法寬恕他人。

　　實驗參與者為30位大學生，首先讓研究參與者評估在24組情境中是否選擇寬恕犯錯者，每種情境皆包含（1）他人所犯的錯誤（2）犯錯造成的後果（3）犯錯者有沒有彌補過錯（4）受害者是否寬恕犯錯的人。舉例來說，「你沒有抄襲別人的作品，教授卻不相信你（他人所犯的錯誤），結果你被退學（犯錯造成的後果），後來教授發現誤會你了，並試圖讓你恢復學籍（犯錯者有沒有彌補過錯），而你最後寬恕了教授（受害者是否寬恕犯錯者）」上述便是其中一個情境。

　　研究參與者在回答是否寬恕後，被隨機分成三組：「思考組」、「不思考組」和「基準組」。實驗者會給「思考組」有關犯錯事件的線索字（例如：抄襲、誤會），讓「思考組」重複的思考犯錯事件的相關細節；「不思考組」被給予跟情境無關的線索字（例如：作品、學籍），「基準組」則不給予任何線索字。實驗者會要求參與者記住每個情境所配對的線索字，經過配對練習後，請研究參與者回憶出各情境的線索字並記錄下來。

　　實驗結果顯示，在受害者寬恕犯錯者的情節下，「思考組」會因為重複思考關於犯錯事件的線索字，而回答出越多事件的細節；「不思考組」的研究參與者會因為沒有思考跟情境有關的線索，而遺忘最多細節。因此，反覆思考他人犯錯的細節，會讓我們更無法寬恕他人，相較之下，我們會因為沒有思考事件的細節讓我們更容易寬恕他人。

　　因此下次遇到悲傷或生氣的事件，大家不妨可以出去走走，轉換個心情。等待心情平靜時，重新看待同一件事或許會有不同的想法喔！


文／高雄醫學大學醫社系大四 　陳禹璇　　

參考資料：

　　1. Association for Psychological Science. (2014, May 13). Forgiving a wrong may actually make it easier to forget. ScienceDaily. Retrieved February 15, 2016 from www.sciencedaily.com/releases/2014/05/140513113609.htm